Ratos e Solas

Ontem eu estava andando na garagem e senti um treco bater no meu pé. Olhei e não vi nada. Continuei andando e senti de novo alguma coisa puxar meu pé pra baixo, como se tivesse grudado alguma coisa. Calhou de eu ver um rato passando na mesma hora, e sei lá por que achei que era um rato que tava me atacando. Saí correndo sem olhar de novo pro sapato, e quanto mais eu corria mais eu sentia uma coisa bater no meu pé. Achei que tinha no mínimo pisado no rato e arrastado seu cadáver garagem afora. Foi no meio dessa "fuga" que eu de repente pisei no chão com o pé. Parei imediatamente. Como assim? Cadê meu sapato? Quando virei pra trás vi a sola do meu sapato largada no meio da garagem, e o garagista me olhando com desconfiança (afinal não é todo dia que entra um maluco com meia sola de sapato correndo garagem afora com cara de pânico). Afinal não era rato nenhum. Era só a sola do meu sapato que estava descolando e batendo no meu pé quando eu levantava o pé do chão. Tive que voltar pra casa descalço. Mas pelo menos sem rato nenhum! (...) Só comigo mesmo da sola do sapato cair no meio da rua... E isso, claro, porque tava chovendo.

Festa Secreta

Ontem eu descobri que mato tem boca e que às vezes as pessoas preparam festas tão secretas que ninguém acha.

Como a programação noturna da cidade anda muito caída, resolvemos ir buscar diversão em outras tribos. Descobrimos uma rave secreta que ia rolar num sítio lá no fim do mundo. 2 horas de carro, até chegar uma estrada de terra, e nada da tal da rave. Decidimos então perguntar para a próxima alma viva que aparecesse ali. No meio do nada, eis que surge um boteco com uma roda de pagode e churrasquinho. Um zé qualquer se aproxima.

- Boa noite. Sabe como chega na Boca do Mato?

- É para uma festa rêivi?

- Hã? Ah! É, é sim.

- Vai em frente, passa duas curva, dois sinal, entra à isquerda,depois à direita e sobi uma ruazinha...É lá!

Por incrível que pareça, achamos. Tivemos que parar o carro a 500m do local, andar por uma trilha, passar por uma pedreira e um córrego, até chegarmos lá. Era tão distante da civilização que havia carcaças de automóveis pelo caminho. Mas se já parecia um programa diferente, era porque ainda não eram 4 da manhã....

Se foi bom?Não sei!Fiquei com tanto medo,que deixei a galera lá e me mandei!Parecia que eu estava na Rocinha em dia de tiroteio!Como voltaram não sei,pois não atendo telefone desde ontem.Exageradooooo!!!

*Claro,que é rave!!!quem escreveu diferente?hauhauhau

pombos míopes

Não viajei com a turma neste feriadão.Estou muito cansado e resolvi ficar por aqui mesmo.Daí,ontem fui pra Copacabana pra casa de um amigo,que convidou umas meninas para a gente ficar por lá,jogando conversa fora e outras coisas dentro.
À tardinha fomos todos para o calçadão comer alguma coisa e beber chopp.
Tá certo que Copacabana é o lugar com mais pessoas por metro quadrado do mundo (9 por m2), mas as pombas tem que acertar a bazuka de merda justo na gente? Com tanto lugar vazio (cobertura de prédio, árvores, mar), porque em cima de nós, pobres pedestres? E se fossem pombas branquinhas, dessas que simbolizam a paz, tudo bem. Mas não. É aquele bando de pombo cinza e preto, tudo despenado parecendo um bando de urubu.Assim estavámos nós procurando uma mesa num bar aberto, quando - bloft! - meu amigo foi premiado. Não sei porque não fui eu (a pomba devia ter glaucoma e errou o tiro).Começamos a rir e novamente -bloft- agora foi nossa amiga que foi acertada pelo único pássaro que voava em cima do bar. Essa pomba devia ser míope, porque eu também estava do lado e escapei são e salvo.Desta vez Murphy me perdeu de vista.

*Quero dizer às minhas amigas que me enviaram selos e memes que logo mais eu vou responder no outro blog,valeu?

O pintinho que explodiu!Ahn???

Reuniões de trabalho podem ser bizarras. Estou eu morrendo de sono e mal prestando atenção no papo. De repente, por algum motivo, começou-se a falar de comida. Uma das meninas vira e diz:
- Eu estou com vontade de tomar um leitinho....
Sim, nós homens temos a mente muito suja. Eu olhei pra cara dos outros que estavam na mesa, para ver quem ia rir primeiro. O silêncio crescia, e a vontade de rir também. Desesperado, eu contei a piada mais curta e imbecil que me veio à mente:
-Ei, vocês conhecem a piada do pintinho sem cú? Que foi peidar e explodiu?
Imediatamente todos estouraram de riso. Era a desculpa que todos precisavam. Nisso ela começa a perguntar: "mas eu não entendi! Como assim explodiu?".

A reunião teve que parar por uns dez minutos para nós nos recompormos. E rezar para que ela não quisesse comer mais nada. Tamanho marmanjos!!

Festa de Casamento

Vocês se lembram do Gordo,meu amigo do bloco "Simpatia Também é Amor"?Pois é,ele se casou! E com uma mina bonita pacas.Deus dá asas pra quem não sabe voar.Mas,deixa pra lá.A festa foi ontem.Tentando dar uma melhorada no visual, resolvi colocar lentes de contato azuis para ficar diferente. Mas, como aqui em casa nada funciona quando estamos atrasados, tive que acabar colocando a lente no carro e portanto nem prestei muita atenção no que estava fazendo. Apesar das lentes serem azul-escuro, todo mundo que me via perguntava: "é lente?". Responder 1, 2, 5 vezes tudo bem. Mas na 37a. eu já estava com vontade de dizer "não, eu tenho vitiligo ocular". Enfim. No meio da festa, depois de cumprimentar todos os convidados, uma amiga me diz: "ué, o seu olho esquerdo está mais claro que o direito". Discretamente olhei pro copo dela mas só tinha Coca-Cola.Doida ela ainda não estava Levantei e fui para o banheiro. Eis que vejo que uma das lentes é cinza e a outra azul. Eu achando que estava fazendo um estilo Frank Sinatra, mas na verdade era a aberração da festa. Eu mereço...

E o Gordo lá,com seus óculos de grau fundo de garrafa,sua bunda gigante,dançando a valsa dos noivos com a noiva mais gata que eu já vi. Êita,pecado capital...Deus que me perdoe!

Capeletti

Cheguei em casa e não tinha nada pra comer, nem mesmo aquele arroz de geladeira. Lá fui eu com as minhas habilidades culinárias fazer alguma coisa.Ovo frito??Não,nem pensar!Miojo??Argh!!Não aguento mais!

Resolvi fazer um capeletti(receita de minha querida irmã). Segui a receita direitinho, e nenhum acidente aconteceu.Abri uma caixa de molho pronto.Aqueci! Coloquei a massa na água e fiquei lá vigiando. Nesse ínterim, comecei a divagar em meus pensamentos. Fiquei olhando para aquele monte de capeletti boiando e pensei: "engraçado como um capeletti parece com um feto". Pra quê né? O capeletti ficou pronto, mas quem disse que eu consegui comer? Cada vez que eu espetava um no garfo, uma voz na minha cabeça dizia "você come feto, você come feto!". Perdi o apetite. Nem quando eu consigo cozinhar minha comida presta.

Esses cheirinhos malditos...

Queijo Roquefort que se cuide: depois da chuva que praticamente transformou minha casa no Wet'n'Wild, meus pés - depois de cerca de uma hora com o tênis encharcado e meias piores ainda(fui jogar futebol na chuva) - adquiriram um odor fétido que nem despacho de macumba é capaz de tirar. Já usei meio quilo de Polvilho Antiséptico Granado e nada. Pelo menos alguma coisa boa isso tudo me rendeu: minhas meias viraram ótimos repelentes de insetos (e animais, pessoas e qualquer outro ser que possua olfato). A empregada já xingou três gerações da minha família e disse que nem Omo, nem Ariel nem porra nenhuma será capaz de tornar aquele pedaço de pano empestiado com cheiro de morte, em meia novamente. Estou aceitando doações de meias e receitas anti-chulé (será que Vodol funciona? Se tirou a micose entre as pernas do Renato o pé-de-atleta do outro cara, por que não?).Logo eu que detesto esses cheiros que exalam dos corpos...sem exagero,ainda faço uma monografia sobre isso!!

Eu tive uma namorada,que eu adorava e que me deu um pé na bunda (há muito tempo).Eu não conseguia esquecê-la.Só consegui ,quando comecei a fantasiá-la fazendo cocô,peidando e com um cecê brabo....Fiquei com tanto nojo dela,que nunca mais falei com ela;nem pelo telefone!Que exagero....